Jetzt neu in der Firmenkantine: Body-Temp-Food!

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Ein großes Danke an unser Team!

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Antrag auf Nutzung der Dachterrasse als Erhohlungsort abgelehnt. Wo soll denn sonst der Golfkurs vom Management hin?

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Die Kammerjäger sind weg. Der Konferenzraum ist ab sofort wieder nutzbar.

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Der 10.000ste Besucher bekommt einen Schmatzer vom CEO

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Die Firma wächst! Der Platz leider nicht. Bitte kuscheln.

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Das Rauchen im Büro ist wieder erlaubt! Soll ja keiner sagen, dass wir unsere Mitarbeiter schlecht behandeln.

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Vorstandsbeschluss: Die Firma ab jetzt noch innovativer!

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Meetings finden jetzt auch digital statt. Dazu einfach die zur Verfügung gestellte CD einlegen.

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Im Mitarbeiterraum gibt es jetzt eine Bastelecke!

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Der Papierstau im Drucker wurde behoben! Allerdings brauchen wir jetzt einen neuen Drucker.

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Der Wasserkocher im Büro ist nicht für Hühnerbrühe gedacht!

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Wer immer den Kaffeeautomaten gehackt hat, um gratis Espresso zu bekommen: Melde dich! Du wirst neuer Serveradministrator!

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Wir stellen auch Kinder ein!

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Wir haben endlich eine neue Büro-Pflanze! Ihr Name ist Kevin.

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CEO dementiert: Gerede über Insolvenzverfahren bloße Gerüchte!

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Wer diese Woche die meisten Überstunden sammelt darf im September mit dem Management nach Dubai!

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Reminder: Der Serverraum ist keine Sauna!

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Freitag ist Casual Friday. Aber bitte nicht zu casual. Letzte Woche war grenzwertig. Die Person weiß, wer gemeint ist.

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Unübertroffene Qualität!

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Die Firma Gründer Gründer Firma wird 90! Feiern Sie mit uns mit dem exklusiven Rabattcode FIRMA90.

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4 Tage unfallfrei!

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Wir stellen auch Rentner ein!

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An alle Mitarbeiter der Zweigstelle Hinterdupfing: Der Schnitzel-Dienstag fällt diese Woche aus.

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Gute Nachrichten: Die Veruntreuungsvorwürfe werden wahrscheinlich fallen gelassen!

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Wenn man mal drüber nachdenkt, gibt es eigentlich keinen Grund warum man für Vollzeit achtzehn sein muss.

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Umweltschutz geht vor! Bitte benutzt zum Drucken nur recyceltes Papier. Oder gar kein Papier. Oder gar keinen Drucker.

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Für die Weihnachtsfeier bitte eigenes Essen mitbringen.

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HR informiert: Nein, Firmenmaskottchen Paul das Opossum ist nicht nikotinabhängig.

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Hier könnte Ihre Werbung stehen.

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Wer auch immer das Firmenauto für den Familienurlaub genutzt hat: Bitte tanken!

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Wir expandieren! Ab sofort betreten wir den digitalen Markt. Details werden noch geklärt.

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Hört bitte endlich auf Sangria in den Wasserspender zu füllen.

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Ab nächster Woche gilt die neue Kleiderordnung. Wer noch keins von den neuen Firmenshirts hat, bitte vorher noch eins kaufen.

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Jetzt neu: Kaffee und frisches Obst im Mitarbeiterraum!

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WIR BILDEN AUS!!! Du bist jung, flexibel, dynamisch und nicht allzu anspruchsvoll was das Gehalt angeht? Dann bewirb dich jetzt!

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Du hättest den Chef halt nicht duzen sollen, Dieter.

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Wer auch immer den Serverraum als Fitnessstudio nutzt, bitte aufhören.

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Sie sind unzufrieden mit einer unseren Leistungen?

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Die Bauarbeiten an unseren Mitarbeiterparkplätzen haben begonnen! Bald könnt ihr für nur 1€ pro Stunde parken!

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Diese Woche wurden nur drei Bildschirme geklaut!

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Der Yoga-Club hat im Archiv nichts verloren!

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Jetzt neu: Unser revolutionäres Premium-Basismodell!

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Nachhaltigkeitsoffensive: Ab sofort teilen sich zwei Mitarbeiter einen Stuhl.

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Dieter, bitte lass deine Fischbrötchen nicht immer auf der Heizung liegen.

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Wer nochmal Gesichter der Manager auf Mülltüten klebt wird fristlos entlassen.

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Wir zahlen Steuern!

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Könnt ihr bitte alle ein bisschen Obst für den Obstkorb mitbringen?

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Firmenmaskottchen Paul das Opossum bekommt keinen Firmenwagen. Hört auf zu fragen.

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Ein großes Lob an unsere Praktikanten! Man hört euch kaum noch weinen!

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